Ah, pra quê se tornar culto? É muito mais fácil ser um burro de carteirinha ou de estrela vermelha no peito, ou mesmo com um tucano (ou canário) no ombro.
A gente pode se divertir assistindo a Escrava Isaura, linda porque era branca e tocava piano, e aos finais de semana se achar gente grande dando audiência aos geniais radialistas do pânico,e ainda se divertir com o futebol enlatado da Nike, da Coca-cola e das made in taiwans da vida.
Sendo burro a gente se diverte um bocado com as letras originalíssimas do Bruno e do Marrone, ou com a melodia maravilhosa do KLB, quem sabe escutar toda a sabedoria do Felipe Dilon ou dos politicamente corretos e rebeldes do Charlie Brown Jr (veja que nome original!) que o Chorão filho de político ladrão montou com sua mesada saída dos nossos cofres.
Sendo burro a gente pode notar todo o desenvolvimento cultural do Big Brother, porque o Bial genial disse que isso é cultura, sim, e quem sou eu pra contradizer o que o preferido dos herdeiros do Marinho disse?
Se a gente ler Garcia Marquez, ou assistir a Almodòvar, ou viajar com Fernando Pessoa e gostar de escutar Chico Buarque a gente só vai conseguir a antipatia de gente que tem poder, e ninguém do povo que não desiste nunca vai querer convidar a gente pra sair nas baladas.
Se gente ler a Bíblia, o Alcorão, o Livro dos Espíritos e o livro de Zen, a gente não vai ser aceito nem nas Entidades Pias, porque seremos uma ameaça aos ensinamentos do Grande Deus.
Então, dá licensa que vai começar a Maria do Bairro, e eu não posso perder, tá?
Aê, fui!
Segunda-feira, Janeiro 24, 2005
Segunda-feira, Janeiro 17, 2005
Cínico, sim, filho da puta, não!
A gente tá tranqüilo num bar, ou em outro lugar público e daí aparece aquela guria linda dando mole. O que fazer? Se você for uma mulher você pode cair ou não na dela, mas se for homem você tem várias opções, desde que seja botar o time em campo. Se não, veremos:
1- Se você estiver só ou na companhia de amigos, você pode olhar com aquele olhar de "tô por cima" típico de conquistadores irresistíveis como o velho e bom James Bond;
2- Se você estiver em companhias de amigos, você pode babar igual a um adolescente que não se masturbou hoje;
3- Se você estiver na companhia de uma amiga, você pode sussurrar alguma coisa engraçada no ouvido da amiga pra fazer ciúmes e colocar sua cotação mais alta;
4- Se você estiver na companhia de amigas e amigos, você pode mandar um torpedo e chamar a guria pra sentar com vocês;
5- Se você estiver sozinho e à procura, pode chamar o garçon e mandar um drink com um convite pra ela;
6- Se você estiver sozinho e à procura, pode se levantar e puxar um assunto no tète-à-tète;
7- Se você estiver acompanhado da namorada, você pode dar um beijo (não demorado) na gata e ao mesmo tempo em que faz seu ibope subir, faz a sua gata pensar que você está só na dela;
8- Se você estiver com a noiva, pode contar pra ela da guria (que certamente a noiva já notou antes de você) e trocar de lugar, dando as costas pra guria (a que deu mole), mas no movimento de troca dá uma olhadinha sacana e uma levantada de uma sobrancelha do tipo me aguarde;
9- Se você estiver com a esposa jovem, você pode alisar o cabelo da esposa COM A MÃO ESQUERDA e mostrar a aliança, isso valoriza o seu patrimônio e ainda ganha uma sessão extra com a esposa quando forem pra cama;
10- Se você estiver com a esposa com quem se casou há sete anos, você olha, cumprimenta sem cerimônia e inventa qualquer desculpa pra esposa como se a guria fosse uma amiga do serviço ou cliente;
11- Se você estiver com a esposa e os filhos adolescentes pode mostrar a guria pro filhão como se o paquerado fosse ele, e dá uma olhadinha sacana pra guria.
Você só não pode rejeitar a paquera senão...
a) Ela vai pensar que você é bicha;
b) Ela vai contar pra todo mundo que você é bicha;
c) Seus amigos vão pensar que você tá ficando mole;
d) Suas amigas vão desistir de dar pra você porque você é bicha;
e) Sua namorada, noiva, esposa, vai se sentir mal por não ter um homem disputado e você vai levar chifre mais cedo ou mais tarde;
f) Seus filhos vão pensar que você, além de velho, não entende nada de paquera; e/ou
g) Você pode começar a pensar que talvez seja uma bicha enrustida.
Homem é tudo igual: safado!
Bem, é verdade, mas bem que somos obrigados a isso.
1- Se você estiver só ou na companhia de amigos, você pode olhar com aquele olhar de "tô por cima" típico de conquistadores irresistíveis como o velho e bom James Bond;
2- Se você estiver em companhias de amigos, você pode babar igual a um adolescente que não se masturbou hoje;
3- Se você estiver na companhia de uma amiga, você pode sussurrar alguma coisa engraçada no ouvido da amiga pra fazer ciúmes e colocar sua cotação mais alta;
4- Se você estiver na companhia de amigas e amigos, você pode mandar um torpedo e chamar a guria pra sentar com vocês;
5- Se você estiver sozinho e à procura, pode chamar o garçon e mandar um drink com um convite pra ela;
6- Se você estiver sozinho e à procura, pode se levantar e puxar um assunto no tète-à-tète;
7- Se você estiver acompanhado da namorada, você pode dar um beijo (não demorado) na gata e ao mesmo tempo em que faz seu ibope subir, faz a sua gata pensar que você está só na dela;
8- Se você estiver com a noiva, pode contar pra ela da guria (que certamente a noiva já notou antes de você) e trocar de lugar, dando as costas pra guria (a que deu mole), mas no movimento de troca dá uma olhadinha sacana e uma levantada de uma sobrancelha do tipo me aguarde;
9- Se você estiver com a esposa jovem, você pode alisar o cabelo da esposa COM A MÃO ESQUERDA e mostrar a aliança, isso valoriza o seu patrimônio e ainda ganha uma sessão extra com a esposa quando forem pra cama;
10- Se você estiver com a esposa com quem se casou há sete anos, você olha, cumprimenta sem cerimônia e inventa qualquer desculpa pra esposa como se a guria fosse uma amiga do serviço ou cliente;
11- Se você estiver com a esposa e os filhos adolescentes pode mostrar a guria pro filhão como se o paquerado fosse ele, e dá uma olhadinha sacana pra guria.
Você só não pode rejeitar a paquera senão...
a) Ela vai pensar que você é bicha;
b) Ela vai contar pra todo mundo que você é bicha;
c) Seus amigos vão pensar que você tá ficando mole;
d) Suas amigas vão desistir de dar pra você porque você é bicha;
e) Sua namorada, noiva, esposa, vai se sentir mal por não ter um homem disputado e você vai levar chifre mais cedo ou mais tarde;
f) Seus filhos vão pensar que você, além de velho, não entende nada de paquera; e/ou
g) Você pode começar a pensar que talvez seja uma bicha enrustida.
Homem é tudo igual: safado!
Bem, é verdade, mas bem que somos obrigados a isso.
Terça-feira, Janeiro 11, 2005
dinheiro mole em conta de duro tanto bate até que quebra.
Dívidas, dívidas, dívidas. Ah... dívidas!
O que seria dos brasileiros sem dívidas pra conversarem com nossa consciência madrugadas a dentro?
Brasileiro que se preza tem sempre uma dívida pra pagar, se não tiver não tem graça.
A conta da bodega da esquina sempre fiada, até sair o pagamento e quitar uma parte arredondada e rolar o resto, acumulando até o outro pagamento num ciclo infinito como as marés.
O limite sempre ativo de quem tem cheque especial, até sair o pagamento e cobrir o limite pra gente já entrar de novo nele na primeira oportunidade, e quando se chega ao fim, a gente dá um jeito de aumentá-lo pra poder entrar mais (sem conotações, por favor!)
As contas de cartão de crédito, carnês, crediários e os brasileiríssimos cheques pré-datados.
Estes sim, nosso mais genuíno produto comercial. O cheque que não existe legalmente, mas que é tema de teses de mestrado e doutorado, que cerca discussões em tribunais (quando os donos dos cheques são ricos), e que faz parte da vida de todos os assalariados que resolvem retirar folhas em seus bancos.
O pré serve até para fazer novas dívidas na forma de empréstimo pessoal numa profissão crescente: o agiota. Aquele cara gente fina que empresta algum para funcionários públicos e os tira do aperto, ou mesmo lhes permite fazer aquela viagem de férias para as praias do nordeste.
Tem até traficante e motel trabalhando com este produto. Não duvidem se logo isso não fizer parte do mercado internacional, afinal, este produto já vem sendo usado com sucesso há mais de vinte anos, e sua eficácia está mais do que comprovada, é mais forte que as leis da economia oficial.
E todas as nossas dívidas, que não queremos pagar mesmo que ganhemos na loteria (quer apostar?) sempre crescem, nunca nos engolem, as vezes diminuem, mas nunca terminam, assim como as cantigas de grilo.
Muita prosperidade para você no ano novo!
O que seria dos brasileiros sem dívidas pra conversarem com nossa consciência madrugadas a dentro?
Brasileiro que se preza tem sempre uma dívida pra pagar, se não tiver não tem graça.
A conta da bodega da esquina sempre fiada, até sair o pagamento e quitar uma parte arredondada e rolar o resto, acumulando até o outro pagamento num ciclo infinito como as marés.
O limite sempre ativo de quem tem cheque especial, até sair o pagamento e cobrir o limite pra gente já entrar de novo nele na primeira oportunidade, e quando se chega ao fim, a gente dá um jeito de aumentá-lo pra poder entrar mais (sem conotações, por favor!)
As contas de cartão de crédito, carnês, crediários e os brasileiríssimos cheques pré-datados.
Estes sim, nosso mais genuíno produto comercial. O cheque que não existe legalmente, mas que é tema de teses de mestrado e doutorado, que cerca discussões em tribunais (quando os donos dos cheques são ricos), e que faz parte da vida de todos os assalariados que resolvem retirar folhas em seus bancos.
O pré serve até para fazer novas dívidas na forma de empréstimo pessoal numa profissão crescente: o agiota. Aquele cara gente fina que empresta algum para funcionários públicos e os tira do aperto, ou mesmo lhes permite fazer aquela viagem de férias para as praias do nordeste.
Tem até traficante e motel trabalhando com este produto. Não duvidem se logo isso não fizer parte do mercado internacional, afinal, este produto já vem sendo usado com sucesso há mais de vinte anos, e sua eficácia está mais do que comprovada, é mais forte que as leis da economia oficial.
E todas as nossas dívidas, que não queremos pagar mesmo que ganhemos na loteria (quer apostar?) sempre crescem, nunca nos engolem, as vezes diminuem, mas nunca terminam, assim como as cantigas de grilo.
Muita prosperidade para você no ano novo!
Sábado, Janeiro 08, 2005
Quem não tem ciúmes usa óculos escuros
Como sô um mano da hora, não posso mais me ligar numa de ciúme, afinal, eu sou de todu mundo e todu mundu mim qué bem.
Ciúme é pra cara casado, ou pra quem tar querendo se enrolá.
O lance é só ficar, e fincando não tem compromisso e tanto eu quanto ela podemos, de boa, ficar com qualquer pessoa da turma, ô de fora dela.
Só mim incomoda os cara qui fica de olho grande pra mina qui tá na minha, e tb qualé da mina ficá dando mole pros cara na minha frente?
Tem que tê considerasão, afinal eu num sacaneei com ela.
Mas, ela qui sabe. Si tá afin de ficá com todu mundu comu si ela fosi uma vagaba, o pó é dela. Depois fica todu mundu zoando com ela i cumigu, afinal eu qui apresentei ela pra turma.
Mas, tudu bem. Depois ela qui num reclame, pq a miga dela tá mi dando o mó mole e eu num possu dispensá, sinão vão pensá que eu sô biba.
E depois, quando ela cansá eu vou pensá se dou uma xance pra ela.
Ciúme é pra cara casado, ou pra quem tar querendo se enrolá.
O lance é só ficar, e fincando não tem compromisso e tanto eu quanto ela podemos, de boa, ficar com qualquer pessoa da turma, ô de fora dela.
Só mim incomoda os cara qui fica de olho grande pra mina qui tá na minha, e tb qualé da mina ficá dando mole pros cara na minha frente?
Tem que tê considerasão, afinal eu num sacaneei com ela.
Mas, ela qui sabe. Si tá afin de ficá com todu mundu comu si ela fosi uma vagaba, o pó é dela. Depois fica todu mundu zoando com ela i cumigu, afinal eu qui apresentei ela pra turma.
Mas, tudu bem. Depois ela qui num reclame, pq a miga dela tá mi dando o mó mole e eu num possu dispensá, sinão vão pensá que eu sô biba.
E depois, quando ela cansá eu vou pensá se dou uma xance pra ela.
Domingo, Janeiro 02, 2005
Sorriso amarelo
Todo mundo tem um sorriso amarelo no bolso pronto pra ser usado em momentos difíceis.
Que nem aquele sorriso de quando alguém flagra a gente involuntariamente olhando o decote de uma bela moça, ou aquele que a gente mostra para o guarda de trânsito quando estamos com a habilitação vencida ou quando a gente dormiu demais e chega atrasado e justamente no dia em que o chefe resolveu ficar na portaria ao invés de ir direto pra sala dele.
É importante mantê-lo assim, amarelo-mal-lavado, pra ser mais convincente. Porque todo brasileiro torce pelo mais fraco, pelo coitadinho que luta contra o tirano.
Um bom sorriso amarelo é importante, mas deve ser usado só de vez em quando. Não deve fazer parte dos acessórios cotidianos, pois perde a credibilidade. Deve ter sempre a aparência de que é a primeira vez que você o usa, tanto que nem sabe como usá-lo direito, pra despertar um instinto maternal ou paternal da vítima.
Não pode, jamais, ser usado em comemorações e festas, mesmo quando se comete uma gafe. Nestes casos é melhor satirizar a situação e passar por palhaço, porque vítimas em lugares onde as pessoas estão predispostas a sorrir podem ser ridicularizadas ou evitadas. O sorriso nestas horas deve ser tímido, mas claro.
O sorriso amarelo deve ser usado em caso de erro mesmo, daqueles propositais e até pecaminosos pra que ninguém pense (ou saiba) que temos o hábito de cometer tais deslizes.
Mas, é imprescindível que esteja sempre no bolso mais fácil de ser acessado, já que nunca sabemos quando seremos tentados a deslizar, e, se formos surpreendidos, ele deve estar na face antes que o interlocutor peça alguma explicação.
Fica aqui meu conselho calhorda.
e-he! Eu não disse isso. certo?
Que nem aquele sorriso de quando alguém flagra a gente involuntariamente olhando o decote de uma bela moça, ou aquele que a gente mostra para o guarda de trânsito quando estamos com a habilitação vencida ou quando a gente dormiu demais e chega atrasado e justamente no dia em que o chefe resolveu ficar na portaria ao invés de ir direto pra sala dele.
É importante mantê-lo assim, amarelo-mal-lavado, pra ser mais convincente. Porque todo brasileiro torce pelo mais fraco, pelo coitadinho que luta contra o tirano.
Um bom sorriso amarelo é importante, mas deve ser usado só de vez em quando. Não deve fazer parte dos acessórios cotidianos, pois perde a credibilidade. Deve ter sempre a aparência de que é a primeira vez que você o usa, tanto que nem sabe como usá-lo direito, pra despertar um instinto maternal ou paternal da vítima.
Não pode, jamais, ser usado em comemorações e festas, mesmo quando se comete uma gafe. Nestes casos é melhor satirizar a situação e passar por palhaço, porque vítimas em lugares onde as pessoas estão predispostas a sorrir podem ser ridicularizadas ou evitadas. O sorriso nestas horas deve ser tímido, mas claro.
O sorriso amarelo deve ser usado em caso de erro mesmo, daqueles propositais e até pecaminosos pra que ninguém pense (ou saiba) que temos o hábito de cometer tais deslizes.
Mas, é imprescindível que esteja sempre no bolso mais fácil de ser acessado, já que nunca sabemos quando seremos tentados a deslizar, e, se formos surpreendidos, ele deve estar na face antes que o interlocutor peça alguma explicação.
Fica aqui meu conselho calhorda.
e-he! Eu não disse isso. certo?
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